corner
a
 



 

 

 

 
Entrevista a Chema Pamundi y su yeti

 

Pórtico Luna


La entrevista

A modo de justificación:

El verano pasado me puse en contacto con mi amigo Lucer para proponerle que participase en un estudio de la Universidad de Numen en el que yo mismo participaba. El estudio se basaba en una série de preguntas, realizadas a personas que por una u otra razón destacasen o se diferenciasen del resto, de hecho, se animaba a los participantes en dicho estudio a que propusiesen a su vez a otro candidato de su elección.

Si escogí al Dr. Lucer no fue por su trabajo sino por la manera en que se convirtió en Dr., pues como todos Vds. saben, las siglas Dr. las heredó de su primo Mike cuando se dirigía en el Mater Matuta a Nueva York. Lucer accedió a participar en el estudio y propuso a Ion Tichy, el cual aceptó, bajo unas premisas, pero aceptó. Esta entrevista no llegó nunca a la Universidad de Numen, ya que mientras Lucer y Tichy mantenian un régimen epistolar estricto, yo descubria los verdaderos propósitos del estudio: cuando la Universidad de Numen se puso en contacto conmigo y me propuso participar en el dichoso estudio, a través de su departamento de antropología, me advirtió de la imposibilidad de darme información acerca del mismo "ya que condicionaría las respuestas". De forma accidental descubrí que se trataba de crear un mapa sicológico del humano que permitiese ubicar a cualquier individuo en su lugar correspondiente, según unos criterios mas cercanos a la paranoia que a la teoría del color de Kandinsky. Las respuestas no tenían el menor interés para el estudio, simplemente se trataba de un intento más de los servicios de "inteligencia" de tener localizados posibles personajes incontrolados; obviamente decidimos abandonar el jodido estudio y reclamar tanto nuestras entrevistas como las de terceras personas. Su reacción fue escurrir el bulto y ante nuestra insistencia negaron la existencia del desgraciado estudio, para posteriormente amenazarnos con cosas horribles.

Este es el motivo por el cual Lucer se vio obligado a publicar la entrevista que mantuvo con Tichy.

Si la Universidad de Numen no está interesada en las respuestas, nosotros sí, de tal manera que hemos decidido seguir con su publicación.

Dado el grave deterioro síquico que aún arrastra Lucer tras su entrevista con Tichy se ha visto obligado a retirarse del proyecto.

En el transcurso de la cena "Felíz año nuevo y que tu lo veas…" que se celebra anualmente en casa de T.H.C. a la acudo, como cada año acompañado de Yalmark, una reconocida mentalista de la Fundación, pude obsevar que Lucer no tenía un buen día, de hecho fue Yalmark quién corroboró mis sospechas dándome más detalles de los que yo podía percibir. Lucer no podía asumir ningún tipo de responsabilidad; es más, el proyecto en sus manos estaba destinado al más absoluto de los naufragios. Yalmark me hizo dos proposiciones: la primera, ayudar a Lucer por mucho que gritase y patalease, la segunda, simplemente continuar y completar su trabajo, los frutos del cual mostraremos seguidamente.

Yalmark, yo mismo y todo el equipo de la Fundación Kalmàr para el Desarrollo del Mentalismo deseamos un pronto restablecimiento al Dr., que descansa en Paz y Armonía.

Hoy les ofrecemos la entrevista realizada a Chemapamundi y su Yeti,

realizada en su apartamento de la península de Adelaida, cerca de la isla del Rey Guillermo, donde suelen pasar la semana santa.

Esta entrevista no habría podido realizarse de no ser por la santa paciencia de Takpuki, la asistenta inuit de Chema y su Yeti, que no conocen la cocina local: "tu mucho ya toca mi huevos""¿tu quere butano?" "tu feo, tu polla mucho pecuena".

(Kalmàr se pronuncia Kálmar, esta acotación no sería necesaria si el Húngaro fuese el idioma del futuro.)

*******

ENTREVISTA A CHEMA PAMUNDI Y SU YETI.

¿Creía en la existencia del Yeti antes de conocerlo? ¿Y vd. Qué opina?

Chema: Su figura siempre me fascinó. Pero al cumplir los catorce años me di cuenta de que probablemente no existía. Me pasó algo parecido con los Reyes Magos y, recientemente, con Mike Tyson.

El Yeti: Yo siempre he estado empíricamente seguro de mi existencia. No tengo pruebas, es cierto; no puedo enseñarle una foto mía ni un documento de identidad, pero el sólo hecho de estar contestando esta entrevista debería ser suficiente. Es bastante más de lo que hizo Atila el Huno, por ejemplo, y nadie duda de su existencia.

¿Rezan juntos por la noche?

Chema: Por descontado. La oración, como cualquier otra forma de humor, resulta mucho más efectiva en pareja. Él suele llevar la voz cantante y yo le hago los coros.

Yeti: Desde hace unos años, cierta rama de la filosofía más recalcitrante predica que hemos llegado al modelo ideal de sociedad, y que por tanto nos encontramos ante el fin de la historia (entendiendo por historia, la sucesión de acontecimentos ocurridos al hombre desde la invención de la escritura, y hasta el éxito musical "El Baile de los Pajaritos"). Me pregunto si esto significará también el fin de la religión, y en tal caso, si los rezos emitidos hasta ese momento serán los únicos que contarán a la hora de salvar el alma, o si se podrá rezar con efecto retroactivo.

¿Dónde veranean?

El Yeti: Yo no veraneo, es algo que odio. Mi grueso pelaje no me lo permitiría, claro, pero es que tampoco le acabo de encontrar el punto a permanecer tumbado en una esterilla rodeado de colillas, jeringas, preservativos usados y cagadas de perro. Te metes en el agua y se te jode el pie con los guijarros del fondo, o se te corta la digestión, o te ahogas, o las tres cosas en el mismo día; la tortilla de patatas se te llena de arena; a tu novia se le queman las tetas por el sol; te roban la toalla y los pantalones con la cartera y las llaves del apartamento... Además, la playa es soporífera. ¿No se ha dado cuenta de que la gente, cuando va a la playa, se lleva toda clase de trastos para evitar el aburrimiento? Libros, revistas de crucigramas, walkmans, frisbees, raquetas de plástico, balones, barajas de cartas, la Gameboy... ¡Coño, pues quédate en casa!

Chema: A mi, hay un tema dentro del concepto "turismo" que me fascina, y es el de los museos. A ver, nadie en su sano juicio visita jamás los museos de su propia ciudad, pero en cambio, en cuanto se sale al extranjero, el ser humano siente de repente la necesidad imperiosa de visitar todos los museos que se le pongan a tiro. Y con los parques temáticos pasa tres cuartos de lo mismo. El día que se hagan viajes turísticos a Marte, puede usted estar seguro de que habrán muchas más colas para entrar en Disneymarte que para visitar el crater Olimpo.

Titulen las películas que les hubiese gustado dirigir:

El Yeti: Fuego, Nieve y Dinamita, con Roger Moore. Sin duda.

Chema: Por la pregunta, entiendo que no se refiere a mis películas favoritas, si no a las que me hubiera gustado dirigir. Siguiendo esta lógica, si me hubiera gustado dirigirlas sería para rehacerlas o arreglarlas. Por tanto, mi lista no se compone de mis películas favoritas, si no más bien de aquellas que considero "oportunidades desperdiciadas". Hala, vaya escupiendo géneros, que yo le voy diciendo.

Ciencia ficción:

Chema: La trilogía original de la Guerra de las Galaxias, para cerrar todas las subtramas y cabos sueltos, de tal manera que fuera completamente imposible continuarla con engendros tales como La Amenaza Fantasma.

Musical:

Chema: Moulin Rouge, que lo tenía todo para hacer historia dentro del género, pero se queda a medio camino. La banda sonora es estupenda, Nicole Kidman está divina, y el argumento queda bastante apañadito. Sin embargo, el montaje es criminal (¿De que sirve coreografiar números de baile con cincuenta bailarines, si todo son planos cortos y sincopados?), abusa de los efectos infográficos, y los secundarios están de disparo en la nuca. Es como una versión histérica de La Dama de las Camelias.

Bélica:

Chema: Salvar al Soldado Ryan. Tiene las mejores escenas bélicas que yo haya visto jamás en un cine, pero es ideológicamente perversa. Es cine propagandístico disfrazado de cine antibélico. O al revés, no se sabe bien. En cualquier caso, Spielberg tendría que haber tomado más partido por una u otra opción. O bien le cortas el epílogo, el mensaje patriotero y la teoría de la guerra justa, o bien cebas del todo, sacas a los alemanes matando niños y violando francesas, y haces que Tom Hanks diga frases como "malditos nazis, mira que tratar a los judíos como si fueran negros".

Comedia:

Chema: 1941. Otra vez Spielberg. No hay nada más triste que una comedia slapstick sin gracia. Además es un despilfarro de medios sin parangón, y para ese viaje no hacían falta tantas alforjas. Se podría haber hecho la misma gilipollez gastando la mitad de presupuesto.

Animación:

Chema: Shrek. Los primeros tres cuartos de hora son magistrales, pero luego va perdiendo fuelle (se ve venir todo demasiado), y el final es tremendamente maniqueo, máxime teniendo en cuenta que va dirigida a los niños. Les dice lo de siempre: los blanquitos con los blanquitos, y los negritos con los negritos (o lo que es peor: los guapos con los guapos y los feos con los feos). Mezclarse, al parecer, es peligroso.

Drama:

Chema: Átame. Junto a la infame trilogía Kika-Tacones Lejanos-La Flor de mi Secreto, es lo peor de Almodovar. Ya que estás fusilando descaradamente El Coleccionista, por lo menos hazlo como Dios manda.

Película francesa (cualquiera):

Chema: Cualquiera de las últimas quince de Rohmmer, que son exactamente iguales que las quince primeras, por cierto. Insoportable. Gene Hackman lo decía perfectamente en una película, creo que de Robert Altman: "ver una película de Rohmmer es como ver crecer una planta".

Terror:

Chema: Cualquiera de Troma. La gente alucina mucho con Troma de boquilla, pero lo cierto es que la mayoría de su producción es pura mierda. Tienen algunos buenos gags, pero a los quince minutos se empiezan a hacer pesadas. Sólo se salvan, a ratos, Monster in the Closet y la primera del Vengador Tóxico.

El juego ¿tienen algo que decir? ¿A qué juegan entre Vds.?

Chema: Yo paso. Estoy harto de hablar del tema. Se supone que, como me gano la vida haciendo juegos, siempre tengo algo interesante que decir al respecto. Pues lo siento amigos, pero no. Es como si fuera actor porno y me preguntaran constantemente que opino del follar.

El Yeti: Yo me paso el día jugando. A todo. He llegado a la conclusión de que lo único interesante en esta vida es el deleite. Lo demás es superfluo.

¿Se ha sentido tratado como una mascota?

Chema: Nunca. El Yeti siempre me ha respetado por lo que soy.

¿Creen que "els animals són millors que les persones, perqué t'estimen sense demanar res a canvi i no tenen malícia"?

El Yeti: Yo, cuando veo un perro de menos de un metro de longitud, siento un impulso irrefrenable de chutarlo.

Chema: El concepto actual de "animal de compañía", incluso cuando se refiere a ciertos familiares, está completamente caduco. Por eso yo apoyo iniciativas de corte más lúdico, como las que corren últimamente por internet, donde un chino anunciaba que vendía gatos-bonsai. Metía crías de gato en botellas de vidrio, y el gato crecía adaptándose a la forma de la botella. Luego les introducía una sonda por el culo para que evacuasen, y hala, ya tienes una mascota que no molesta, no ensucia, agradece sobremanera la menor muestra de cariño, y queda decorativa en cualquier estantería. Al tío lo detuvieron, claro, pero era todo mentira. Sólo eran fotos trucadas en su página web, lo cual es lamentable, porque no va a haber manera que me devuelva el importe del cheque.

¿Leen sus horóscopos?

El Yeti: ¿Los horóscopos dice? No, no leo horóscopos, de la misma manera que no destripo pollos para ver el futuro, ni practico la oui-ja para hablar con mi difunta abuela, ni me aplico enemas de manera regular, ni frecuento la coprofagia, ya que estamos puestos a decir animaladas.

Chema: Como decía Carl Sagan, la astrología se basa en la fuerza de gravedad que ejercen los cuerpos celestes del sistema solar en el momeno de nuestro nacimiento. Pues bien, en el momento de nuestro nacimiento, el médico que atiende el parto ejerce sobre nosotros una mayor fuerza de gravedad que cualquier cuerpo celeste. Además, está lo de Tolomeo. ¿Como era eso que leímos?

Yeti: Si, ya me acuerdo. La astrología moderna asume la concepción astronómica de nuestro sistema solar según Tolomeo, un tipo que vivió en el siglo II. Tolomeo, entre otras lindezas, creía que la Tierra estaba en el centro del universo, con todos los demás cuerpos celestes girando alrededor suyo, y desconocía la existencia de diversos planetas. Desde entonces, pese a haberse demostrado que Tolomeo metió la gamba un buen puñado de veces, la astrología no ha rectificado ninguno de sus postulados ni un ápice.

Chema: Pero joder, si ni siquiera son capaces de ponerse de acuerdo sobre lo que significa cada signo zodiacal. Se han hecho experimentos, mandando a astrólogos de prestigio una misma fecha de nacimiento para que elaboraran una carta astral, y cada uno envió un resultado diferente. ¿Y los casos de mellizos, nacidos con segundos de diferencia (o sea, con las mismas posiciones planetarias) cuyas personalidades y vivencias se parecen como un huevo a una castaña? No hay una sóla prueba fiable de que la astrología sea algo más que una superstición. Y sin embargo, lo que más risa me da es que la misma gente que condena la religión por ser un cúmulo de chorradas sin prueba alguna y que dependen por entero de la fe, abrace la astrología, los cristales curativos o la ufología sin hacer preguntas. Es acojonante. Supongo que en el fondo lo hacen por miedo a la muerte, o para cubrir algún tipo de carencia afectiva, ansiedad vital o problema psicológico. Por citar de nuevo a Sagan, cuando un niño contrae cólera, podemos sacrificar un pollo, podemos rezar a la virgen, podemos leer su carta astral para ver si se salvará, o podemos administrarle antibióticos, a ver qué sistema funciona mejor.

¿Cuánto tiempo dedican semanalmente al cultivo de su cuerpo? ¿Y al de sus mentes?

El Yeti: He, he... hombre, lo mejor sería ser como el Hombre de Bronce, el heroe pulp, que tenía un físico perfecto y la mente de un genio. Sin embargo, vivimos tiempos siniestros. Hemos aprendido a pasteurizar la leche, pero seguimos sin encontrar un remedio definitivo para la calvicie; y por muchos avances genéticos que se hagan, si encerramos en un dormitorio a un anciano de noventa años junto al equipo de animadoras de los Lakers, probablemente no ocurrirá nada. En esta coyuntura, cultivar cualquier cosa que no te vaya a durar más de quince o veinte años en un estado decente, es perder el tiempo. Y el cuerpo, te pongas como te pongas, caduca enseguida. Al pasar la barrera de los cincuenta, empieza a ser dificil diferenciar si estás desnudo o si llevas puesto un chandal de color carne.

Chema: ¿Sabe que, hace poco, yo he vivido esta dicotomía de la manera más cruel imaginable? Verá, normalmente utilizo la bicicleta para moverme por la ciudad, pero hace poco se me destrozó una rueda, y tuve que llevar la bici al taller. Desde entonces he estado utilizando los transportes públicos. Y para entretenerme, llevo siempre encima algún libro. El resultado ha sido que, durante las tres últimas semanas, he ampliado mis conocimientos culturales, pero he empezado a desarrollar una incipiente barriguilla. De lo que se deduce que es imposible cultivar a la vez ambos campos. Para mí, tanta disciplina y esfuerzo requiere intentar explicar la teoría de la relatividad de manera convincente, como ganar un tour de Francia. de hecho, no estaría de más integrar al fin el deporte y la cultura, e incluir el balón de oro en los premios nobel, o bien dar medallas olímpicas en nuevas disciplinas, como novela corta, cálculo matemático o canción ligera. Conclusión: me han devuelto la bici del taller, y me parece que le van a ir dando por culo al libro que estaba leyendo. He decidido que puedo vivir sin saber quien era el asesino, y me he puesto a pedalear otra vez.

¿Para cuando un primer disco?

Chema: Hijo mío de mi vida, ha dado usted en el clavo. Como le pasa a la mayoría de gente de mi generación, esa es la gran frustración que arrastro: ser estrella del pop. Eso sí es un trabajo. Puede usted descodificar el genoma humano, invadir Polonia o escribir El Cuarteto de Alejandría, pero si quiere verse reconocido de verdad, por los siglos de los siglos, el único camino seguro que tiene es componer "Obladi-Oblada". Las estrellas del pop ganan cantidades indecentes de dinero, follan cuanto quieren (y, lo que es más importante, cada día con alguien distinto), y tienen carta blanca para comportarse como retrasados mentales (en su caso se llama "ser cool"). Si a mi me diera por cruzar un paso de cebra en pelotas, probablemente acabaría en la carcel, como juguete sexual de mi compañero de celda. En cambio, lo hace John Lennon y es como si lo hiciera Jesucristo. Lamentablemente, mi amor por la música y mis amplios conocimientos teóricos no impiden que, cuando me pongo a cantar, alguien llame a la policía. Además, dada mi tendencia inconsciente hacia el plagio, probablemente si intentase grabar un disco me saldría el Face to Face de los Kinks.

El Yeti: Bueno, bueno, tampoco hay para tanto. Las estrellas del pop están muy mitificadas, pero también se quedan calvas. Tendrían que retirarse a la misma edad que los futbolistas, porque al parecer lo de envejecer con decencia les resulta casi imposible. Jarvis Cocker ha empezado a dejarse el flequillo extralargo para disimular su incipiente alopecia; Cher cada vez mete más filtros en sus videoclips para que no se le note el parecido con Matusalén; Michael Jackson ha entrado en una espiral automutilatoria sin vuelta atrás... Evidentemente hay excepciones honrosas, como Ray Davies, pero la mayoría acaban igual que Tom Jones, haciendo playbacks en Noche de Fiesta. Además, las pop-stars pierden bastante glamour cuando reflexionas que, cada vez que destrozan una habitación de hotel, al día siguiente tendrá que ir a limpiarlo la madre de alguien.

¿Cuáles son sus discos preferidos de todos los tiempos?

Chema: Por suerte, esto va cambiando cada dos o tres años, lo cual me parece una señal de salud mental. Significa que mis gustos evolucionan a medida que cambia la música que escucho, y que no me he quedado clavado en el Dark Side of the Moon, el Nevermind the Bollocks, el The Queen is Dead, el Joshua Tree o el Downward Spiral, como la mayoría de gente que conozco, seres anquilosados y tristes. Últimamente estoy bastante enganchado a Mogwai y The Strokes. El año que viene, ya veremos.

El Yeti: No sabría decirlo. Tengo dificultad para comprender la letra de cualquier canción más compleja que Cielito Lindo. Por ejemplo, esa que dice "por el valle de la muerte cabalgaron los seiscientos, si quieres que te cantemos saca cuatrocientas sillas". No se, siempre me ha dado que pensar. O a mi me enseñaron mal la canción, o hubieron doscientos que se quedaron de pie.

¿Es el Tontipop un nuevo estilo de vida?

No tanto. Pero si que es, posiblemente, la actitud más inteligente ante el panorama musical actual. Hoy día, resulta mucho más transgresor y provocativo el look de gafotas de montura de pasta del cantante de Astrud, y su actitud repelente sobre el escenario, o los lemas como "el punk es amor" de Meteosat, que llevar cresta y emprenderla a patadas con los amplificadores. Los auténticos herederos del espíritu naif y arty, en plan "yo me lo guiso y yo me lo como" que tuvieron el glam, el punk o el hip-hop en su momento, ha sido heredado por bandas como Ladytron, Belle and Sebastian, Chico y Chica o los Fresones Rebeldes, que sólo necesitan un Casio y una habitación de 3x3 metros para componer canciones cojonudas. Y si no me cree, escuche "Eurodisco" de Bis, "Playgirl" de Ladytron o "Emerge" de Fischerspooner.

¿Creen que puede tener efectos secundarios a la larga? Gente, que sin duda no les quiere bien, comenta que uno de Vds sufre un grave deterioro síquico a consecuencia de una sobreexposición a este tipo de música.

Chema: Si, supongo que se refieren a mí. Mire, siempre existirá gente obtusa, que ve el pop y el rock como algo compartimentado, que no entiende que haya vida más allá del rock sinfónico o del "¡¡un, dos, tres, caña!!", o que malinterpretan completamente el legado de bandas como T-Rex, Roxy Music o David Bowie, con una especie de fundamentalismo barato y una actitud amargada. Bueno, pues mientras ellos se quedan en su ghetto y ladran, yo escucho música y me lo paso bomba. A mi no me sorprende que el tontipop sea descalificado entre gente que no tiene ni puta idea, y que el único disco que se compran al año es el nuevo de Mark Knopfler, o el de Operación Triunfo. Lo que me deja de pasta de boniato son ciertas actitudes entre personajillos que presuntamente tienen inquietudes musicales, pero que con declaraciones como esta demuestran estar ya en la antesala del alzheimer.

Valoren su modernidad:

El Yeti: No creo haber entendido bien la pregunta, pero de todos modos intentaré contestar. Guerra y Paz, y por supuesto cualquier cosa de dentro de la cual salga Michael Landon.

Chema: Si, yo igual.

¿Podrían definirme el lujo? ¿Y el dandismo?

El Yeti: Existe un cuento zen, acerca de un estudiante que le pidió a su maestro que le definiera cual era el significado del budismo. El maestro contestó "tres libras de lino". Por supuesto, esta no es la respuesta a su pregunta, sólo lo he dicho a modo ilustrativo. La respuesta a su pregunta es CINCO toneladas de lino.

Chema: Yo creo que "lujo" es que te la chupen a menudo. No se si responde a la pregunta, pero es lo que a mi me gustaría. En cuanto al dandismo... pues también, también es que te la chupen a menudo. Sólo que en este caso, estando de pie.

¿Hippies o Freaks?

El Yeti: Mmm... dificil. Las hippies llevaban esos horribles vestidos con estampados de mesacamilla, pero la mayoría de freaks tienen el aspecto de un perro atropellado por un camión... Los freaks han encumbrado a lo más alto a discapacitados mentales como Kevin Smith o Santiago Segura... pero la ideología hippie se encuentra en el germen de organizaciones neofascistas como Greenpeace, Payasos sin Fronteras o los antiglobalización...

Chema: Al menos los hippies escuchaban mejor música... pero claro, dieron lugar a los cumbas rockeros, que promocionan espantos como Eska-P o Miguel Ríos... Podríamos seguir así toda la noche.

Héroes. ¿Morir de pie o vivir arrodillado?

Chema: En nuestros tiempos prima una teoría, por la cual si uno responde indistintamente "Gorbachov" a todas las preguntas que le hagan, sin importar el enunciado, eventualmente acabará por acertar al menos una vez. Hay un ensayista italiano, Pino Aprile, que en su libro Elogio del Imbecil asegura que la ignorancia y la estulticia triunfan, que son la garantía del éxito, mientras que la inteligencia, a la larga, se va al carajo porque no es operativa. El genio sólo sirve para ralentizar el desarrollo de las sociedades grandes, que funcionan con sistemas burocráticos muy estúpidos, pero efectivos. Mire a los neandertales, que tenían más masa encefálica que nadie, y en cambio llegaron los cretinos cromañones y se los crujieron. Posiblemente por este motivo hay en nuestros días tanta gente que necesita dos horas para ver el programa de TV 60 Minutos. Si esta teoría es cierta, el único camino para alcanzar la iluminación es el camino del heroe. Yo no quiero ser fontanero, yo quiero ser Spiderman.

Yeti: Bueno, yo no estoy muy de acuerdo ¿Ha visto usted Matrix? A Chema no le gustó nada, le pareció una pedantería, pero yo me divertí bastante. Pues bien, yo elijo el bistec, si usted me entiende.

Dada la reconocida sensibilidad mostrada ¿Son las majorettes una raza a proteger?

Chema: Nunca me he querido pronunciar sobre este tema, y no voy a empezar ahora.

El Yeti: Permítame que le responda con una parábola. Hace años, vi a un cómico de cabaret que sacaba una caja de puros, metía su pene por un orificio y a continuación se paseaba por la sala ofreciendo tabaco a las señoras. Entonces, yo me pregunto ¿Eso es humor?

¿Comparten hobbies? ¿a qué dedican el tiempo libre?

Ambos: Gorbachov.

Muertos ilustres favoritos

Chema: Dicen que no está muerto lo que puede yacer eternamente. Por este motivo yo me inclinaría por Darth Vader, Norman Osborn (el Duende Verde original), y El Gran Cthulhu.

El Yeti: Yo Keith Richards y Mª Teresa Campos. Me fascina el hecho de que, aunque la defunción cerebral de ambos sea bien evidente para cualquier observador avezado, sus carcasas sigan en movimiento. "La rueda de la jaula sigue girando, pero el hamster ya lleva varios días muerto", por así decirlo.

¿Serían tan amables de emparejar, de forma consensuada si es posible, a los siguientes mitos eróticos con su correspondiente monstruo?

Mitos Monstruos
Tarzán Latoya Jackson
Lili Monster Ayatolah Jomeini
Pep Guardiola Divine
Martina Navratilova Fu Man Chu
Samantha Fox Bilbo Bolsón
Jon Bon Jovi Margaret Thatcher
Elvis Angela Channing
Joan Collins Chico Marx

Chema: De todos modos, yo diría que Angela Channing está en la columna equivocada.

¿Serían tan amables de inventarse el nombre de cinco ciudades? Si quieren añadir algún dato son muy libres de hacerlo.

Chema: Retractovia, Galloburgo... Tijuanilla, Nueva Zhivago y Pantuflaville.

El Yeti: Si, está claro.

Como ya sabrán se está organizando una especie de torneo de frontón/dialéctica en juego: el humano. Les ruego que inscriban una pareja cada uno; les recordaré las ya inscritas:

Comte / Wittgenstein
Husserl / Jaspers
Baltasar Gracián / Diógenes
Caín / Lucrecia Borgia
Artemisa / Turgeniev
Yves Saint Laurent / El potro de Vallecas

Chema: Goebbels / Charlie Brown

El Yeti: Yo diría más bien algo del estilo Leon Trotsky / John Wayne. Si John Wayne no estuviera interesado (más que probable), llamaría en su lugar a Gengis Khan o a Godzilla.

¿Qué época consideran mas fascinante?

Chema: Esta misma, pero quince minutos en el futuro.

El Yeti: Mmm... yo, por decir algo, la última glaciación. Me gustaría poder volver a ver a los míos.